Скорее всего, вы довольно рано поняли, что показывать свою уязвимость рядом с людьми небезопасно, потому что в ответ вы часто получали оценивание, вас стыдили или игнорировали.

И сейчас вам проще не просить, не раскрывать лишнего и справляться самостоятельно, ведь так безопаснее.

А поддержка может ощущаться непривычно не потому, что она вам не нужна, а потому что доверять ей слишком рискованно, вы слишком часто ранились об эту надежду в прошлом.

Вероятно, сейчас вам трудно:

• просить о помощи до того, как сил почти не осталось
• признавать свою уязвимость без стыда
• доверять поддержке, без ожидания скрытой оценки
• позволять себе НЕ делать все в одиночку

Похоже, ваш опыт научил вас что за чувства, слабость или ошибку можно получить осуждение.

И сейчас для вас естественно закрываться, отступать, замолкать или делать вид, что вас это не так уж сильно задело.

Возможно, вам сложно:

• оставаться в контакте, когда вам больно или стыдно
• говорить о важном
• НЕ делать вид что вам "все равно"
• выдерживать близость не убегая

Ведь когда рядом нет давления и оценки, это может сначала не успокаивать, а даже немного дезориентировать, вы не привыкли, что в общении не надо защищаться.

Вы привыкли, что отношение к вам лучше, если быть аккуратной, правильной и не вызывать лишнего недовольства.

И сейчас вы часто следите не за тем, что с вами, а за тем, как бы ничего не испортить.

Возможно, вам сейчас сложно:

• замечать свои чувства сразу, потому что вы заняты попытками все сгладить
• говорить о себе прямо, не стараясь "сгладить"
• выдерживать чужое недовольство вами
• не заслуживать близость тем что вы будете правильной

Из-за этого принятие и поддержка могут ощущаться непривычно, ведь когда хорошее отношение не нужно заслуживать правильностью, а внутри поначалу больше тревоги, чем облегчения.

Скорее всего со своими тяжелыми чувствами вы слишком часто оставались наедине, но не потому что вам ничего не было нужно, а потому что рядом просто не оказывалось никого.

Когда это повторяется долго, легко начать думать, что с вас слишком много, вы слишком сложная или просите лишнего.

Из-за этого сейчас возможно вам сложно:

• не думать постоянно о том, что вы хотите слишком много
• обращаться за поддержкой без неловкости
• верить, что рядом кто-то останется, если вы признаетесь, что вам тяжело
• не стыдить себя, за то что вы "нуждаетесь" в близости

И тогда, если кто-то правда остается рядом, это может ощущаться непривычно, не сразу верится, что вас не бросят наедине с этим снова.

Скорее всего, вы с раннего детства привыкли, что если не Вы, то никто. Никогда не было ни помощи, ни поддержки.

И так появилась привычка тащить все на себе, не просить, не ждать, не рассчитывать.

И тогда вам очень сложно:

• замечать усталость до истощения
• просить о помощи вовремя
• правда полагаться на другого, а не делать это "формально"
• допускать мысль, что люди рядом "не исчезнут"

И тогда опора на другого может ощущаться непривычно, но не потому, что она не нужна, а потому что внутри прочно обосновалась установка «надежнее самой».

Вероятно, ваш ранний опыт был таким, что с болью и сложными чувствами приходилось оставаться одной, наверняка это было очень страшно.

И не удивительно, что сейчас совсем не хочется вновь испытывать все это, гораздо безопаснее отвлечься, отложить, замолчать, переждать.

И, наверное, сейчас вам трудно:

• сталкиваться с своими чувствами
• говорить о важном, если это вызовет недовольство
• замечать свою боль до того, как включится "избегание"
• верить, что рядом останется человек, если вы покажете ему, как вам на самом деле

А опыт поддержки может ощущаться непривычно, когда рядом кто-то не исчезает и не отворачивается, это сначала скорее удивляет, чем успокаивает.

Скорее всего, внутри у вас много страха из-за риска остаться в одиночестве, а когда надежного контакта мало, любая связь начинает ощущаться чем-то, что надо удерживать.

Поэтому Вам так легко подстраиваться, сглаживать, быть удобнее, лишь бы не потерять эти отношения.

И тогда возможно, вам сложно:

• оставаться собой, когда есть риск потерять контакт
• не сглаживать и не подстраиваться "на автомате"
• просить о важном прямо, не пытаясь "заслужить" помощь
• выдерживать дистанцию без внутренней тревоги

И тогда опыт принятия и поддержки может ощущаться непривычно, даже когда контакт не надо удерживать ценой себя, вы не можете полностью расслабиться.

Похоже, Вы слишком часто слышали «не выдумывай», «ничего страшного», «ты слишком остро реагируешь» и поверили в то, что с вами что-то не так.

Когда это повторяется сейчас, Вы начинаете ругать себя за свои реакции и за свои чувства.

И сейчас Вам сложно:

• признавать свои чувства без мыслей "я опять преувеличиваю"
• не ругать себя за боль, усталость. уязвимость
• просить о помощи, не обесценивая себя заранее
• верить, что ваши переживания имеют значение

А опыт принятия может ощущаться непривычно: когда ваши чувства не уменьшают и не поправляют, это сначала даже кажется странным.

Похоже, вы привыкли, что на серьезное отношение к своим переживаниям рассчитывать трудно. Все равно не поймут, не воспримут всерьез, пройдут мимо.
Поэтому проще не ждать участия и разбираться со всем самостоятельно.
Из-за этого поддержка может ощущаться непривычно: не потому, что она вам не нужна, а потому что внутри давно мало веры, что она вообще бывает настоящей.

Похоже, вашим чувствам рядом часто было мало места. Их как будто быстро уменьшали, гасили или делали чем-то несущественным.
Тогда очень естественно научиться самой проходить мимо того, что вы чувствуете: не задерживаться, не вглядываться, не углубляться.
Поэтому бережное внимание к вашему состоянию может ощущаться непривычно: как будто этому вдруг дают слишком много места, хотя раньше места не было почти совсем.

Похоже, вы привыкли, что ваши переживания быстро становятся для других чем-то лишним, неудобным или неважным.
Поэтому сейчас проще уменьшить себя самой, чем настаивать на том, что вам больно, важно или нужно.
Из-за этого принятие может ощущаться непривычно: когда вас не заставляют ужиматься и не делают ваши чувства мелочью, внутри легко поднимается недоверие.

Похоже, вы усвоили: теплее всего к вам относятся тогда, когда с вами легко. Когда вы не слишком сложная, не слишком уставшая, не слишком нуждающаяся.
Тогда любые тяжелые чувства легко начинают переживаться как что-то «неправильное» в вас: будто вы портите собой контакт.
Поэтому принятие может ощущаться непривычно: мысль, что вас можно не любить меньше за злость, боль, усталость или нужду, не сразу укладывается внутри.

Похоже, вы привыкли, что нуждаться — рискованно. Безопаснее быть той, которая справляется сама и никого не нагружает.
Так часто и появляется привычка держаться до последнего, не просить и не показывать, как на самом деле тяжело.
Поэтому поддержка может ощущаться непривычно: позволить себе опереться бывает труднее, чем снова все вынести самой.

Похоже, вы привыкли, что сложные чувства делают вас слишком тяжелой, неудобной или «слишком большой» для других.
Поэтому сейчас вполне естественно убирать их подальше: не показывать, не разворачивать, не приближаться к ним слишком сильно.
Из-за этого бережный контакт с вашей уязвимостью может ощущаться непривычно: когда не нужно срочно убирать свои чувства, это сначала даже сбивает с толку.

Похоже, вы давно знаете, как сохранять отношения: быть мягче, понятнее, удобнее, не слишком много хотеть и не слишком явно нуждаться.
Поэтому подстройка может ощущаться не как проблема, а как обычный способ быть рядом с людьми.
Из-за этого принятие может ощущаться непривычно: когда отношения не требуют отхода от себя, сначала приходит не облегчение, а растерянность «а так вообще можно?»