Скорее всего, вы довольно рано поняли, что показывать свою уязвимость рядом с людьми небезопасно, потому что в ответ вы часто получали оценивание, вас стыдили или игнорировали.

И сейчас вам проще не просить, не раскрывать лишнего и справляться самостоятельно, ведь так безопаснее.

А поддержка может ощущаться непривычно не потому, что она вам не нужна, а потому что доверять ей слишком рискованно, вы слишком часто ранились об эту надежду в прошлом.

Вероятно, сейчас вам трудно:

• просить о помощи до того, как сил почти не осталось
• признавать свою уязвимость без стыда
• доверять поддержке, без ожидания скрытой оценки
• позволять себе НЕ делать все в одиночку

Похоже, ваш опыт научил вас что за чувства, слабость или ошибку можно получить осуждение.

И сейчас для вас естественно закрываться, отступать, замолкать или делать вид, что вас это не так уж сильно задело.

Возможно, вам сложно:

• оставаться в контакте, когда вам больно или стыдно
• говорить о важном
• НЕ делать вид что вам "все равно"
• выдерживать близость не убегая

Ведь когда рядом нет давления и оценки, это может сначала не успокаивать, а даже немного дезориентировать, вы не привыкли, что в общении не надо защищаться.

Вы привыкли, что отношение к вам лучше, если быть аккуратной, правильной и не вызывать лишнего недовольства.

И сейчас вы часто следите не за тем, что с вами, а за тем, как бы ничего не испортить.

Возможно, вам сейчас сложно:

• замечать свои чувства сразу, потому что вы заняты попытками все сгладить
• говорить о себе прямо, не стараясь "сгладить"
• выдерживать чужое недовольство вами
• не заслуживать близость тем что вы будете правильной

Из-за этого принятие и поддержка могут ощущаться непривычно, ведь когда хорошее отношение не нужно заслуживать правильностью, а внутри поначалу больше тревоги, чем облегчения.

Скорее всего со своими тяжелыми чувствами вы слишком часто оставались наедине, но не потому что вам ничего не было нужно, а потому что рядом просто не оказывалось никого.

Когда это повторяется долго, легко начать думать, что с вас слишком много, вы слишком сложная или просите лишнего.

Из-за этого сейчас возможно вам сложно:

• не думать постоянно о том, что вы хотите слишком много
• обращаться за поддержкой без неловкости
• верить, что рядом кто-то останется, если вы признаетесь, что вам тяжело
• не стыдить себя, за то что вы "нуждаетесь" в близости

И тогда, если кто-то правда остается рядом, это может ощущаться непривычно, не сразу верится, что вас не бросят наедине с этим снова.

Скорее всего, вы с раннего детства привыкли, что если не Вы, то никто. Никогда не было ни помощи, ни поддержки.

И так появилась привычка тащить все на себе, не просить, не ждать, не рассчитывать.

И тогда вам очень сложно:

• замечать усталость до истощения
• просить о помощи вовремя
• правда полагаться на другого, а не делать это "формально"
• допускать мысль, что люди рядом "не исчезнут"

И тогда опора на другого может ощущаться непривычно, но не потому, что она не нужна, а потому что внутри прочно обосновалась установка «надежнее самой».

Вероятно, ваш ранний опыт был таким, что с болью и сложными чувствами приходилось оставаться одной, наверняка это было очень страшно.

И не удивительно, что сейчас совсем не хочется вновь испытывать все это, гораздо безопаснее отвлечься, отложить, замолчать, переждать.

И, наверное, сейчас вам трудно:

• сталкиваться с своими чувствами
• говорить о важном, если это вызовет недовольство
• замечать свою боль до того, как включится "избегание"
• верить, что рядом останется человек, если вы покажете ему, как вам на самом деле

А опыт поддержки может ощущаться непривычно, когда рядом кто-то не исчезает и не отворачивается, это сначала скорее удивляет, чем успокаивает.

Скорее всего, внутри у вас много страха из-за риска остаться в одиночестве, а когда надежного контакта мало, любая связь начинает ощущаться чем-то, что надо удерживать.

Поэтому Вам так легко подстраиваться, сглаживать, быть удобнее, лишь бы не потерять эти отношения.

И тогда возможно, вам сложно:

• оставаться собой, когда есть риск потерять контакт
• не сглаживать и не подстраиваться "на автомате"
• просить о важном прямо, не пытаясь "заслужить" помощь
• выдерживать дистанцию без внутренней тревоги

И тогда опыт принятия и поддержки может ощущаться непривычно, даже когда контакт не надо удерживать ценой себя, вы не можете полностью расслабиться.

Похоже, Вы слишком часто слышали «не выдумывай», «ничего страшного», «ты слишком остро реагируешь» и поверили в то, что с вами что-то не так.

Когда это повторяется сейчас, Вы начинаете ругать себя за свои реакции и за свои чувства.

И сейчас Вам сложно:

• признавать свои чувства без мыслей "я опять преувеличиваю"
• не ругать себя за боль, усталость. уязвимость
• просить о помощи, не обесценивая себя заранее
• верить, что ваши переживания имеют значение

А опыт принятия может ощущаться непривычно: когда ваши чувства не уменьшают и не поправляют, это сначала даже кажется странным.

Скорее всего, вы привыкли, что на серьезное отношение к своим переживаниям рассчитывать трудно. Все равно не поймут, не воспримут всерьез, пропустят мимо ушей.

Поэтому проще не ждать участия и разбираться со всем самостоятельно.

Из-за этого сейчас вам может быть трудно:
 • верить, что ваши переживания вообще кто-то воспримет всерьез
 • объяснять, что вам тяжело, не ожидая, что это снова уменьшат
 • обращаться за поддержкой до того, как вы решили «сама разберусь»
 • позволять себе нуждаться в участии, а не только в решении проблемы

И поддержка из-за этого может ощущаться непривычно, но не потому, что она вам не нужна, а потому что внутри нет веры, что она вообще бывает.

Похоже, вашим чувствам не было места, пока вы росли, их как будто быстро гасили или делали чем-то несущественным, обесценивали.

Тогда очень естественно научиться самой игнорировать то, что вы чувствуете, не задерживаться, не вглядываться, не углубляться.

Из-за этого сейчас вам может быть трудно:

• замечать свои чувства до того, как вы пройдете мимо них
 • прожить переживание, а не отгораживаться от него сразу
 • говорить о том, что вам важно, не уменьшая это по пути
 • относиться к своей боли как к чему-то заслуживающему внимания

А бережное внимание к вашему состоянию может ощущаться непривычно, как будто боли вдруг дают слишком много места, хотя раньше места не было почти совсем.

Возможно, вы привыкли, что ваши переживания быстро становятся для других чем-то лишним, неудобным или неважным.

Поэтому сейчас проще отказаться от себя самой, чем настаивать на том, что вам больно, важно или нужно.

Из-за этого сейчас вам может быть трудно:

 • настаивать на важности того, что с вами происходит
 • не уменьшать себя в контакте заранее
 • говорить о своих чувствах прямо, не стараясь сделать их «поменьше»
 • не выбирать удобство для другого вместо верности себе

Из-за этого принятие может ощущаться непривычно, когда от вас не ждут, что вы будете удобнее и не делают ваши чувства мелочью, внутри легко поднимается недоверие.

Возможно, вы усвоили, что теплее всего к вам относятся тогда, когда с вами легко, когда вы не слишком сложны, не слишком устали, не слишком нуждаетесь.

Тогда любые тяжелые чувства легко начинают переживаться, как что-то «неправильное» в вас, будто вы портите собой контакт.

Из-за этого сейчас вам может быть трудно:
 • не стыдиться своей усталости, злости, боли или нужды в поддержке
 • не чувствовать себя «неправильной», когда вам тяжело
 • показывать сложные чувства, не боясь испортить отношения
 • оставаться к себе бережной, если вы не "удобны" другим

А принятие и поддержка могут ощущаться непривычно, мысль, что вас можно не любить меньше за злость, боль, усталость или нужду, не сразу укладывается внутри.

Возможно, вы привыкли, что нуждаться рискованно, а безопаснее быть той, которая справляется сама и никого не нагружает.

Так часто и появляется привычка держаться до последнего, не просить и не показывать, как на самом деле тяжело.

Из-за этого сейчас вам может быть трудно:
 • просить о помощи, не чувствуя себя обузой
 • показывать, как тяжело на самом деле
 • останавливаться раньше, чем силы закончились
 • разрешать себе нуждаться, а не только справляться

А поддержка может ощущаться непривычно, позволить себе опереться бывает труднее, чем снова все вынести самой.

Похоже, вы привыкли, что сложные и сильные чувства делают вас слишком тяжелой, неудобной для других.

Поэтому сейчас вполне естественно убирать их подальше, не показывать, не приближаться к этому слишком сильно.

Из-за этого сейчас вам может быть трудно:
 • приближаться к своим сложным чувствам, не убирая их сразу подальше
 • показывать боль, усталость или раздражение, не боясь стать «неудобной»
 • выдерживать близость, оставаясь живой
 • замечать себя до того, как вы снова все упростите

Из-за этого бережный контакт с вашей уязвимостью может ощущаться непривычно, когда не нужно срочно убирать свои чувства, это сначала даже сбивает с толку.

Возможно, вы уже давно знаете, что сохранять отношения это значит быть мягче, понятнее, удобнее, не слишком много хотеть и не слишком явно нуждаться.

То, что вы подстраиваетесь, может ощущаться не как проблема, а как обычный способ быть рядом с людьми.

Из-за этого сейчас вам может быть трудно:
 • замечать свои желания и границы раньше, чем вы приспособитесь
 • выдерживать чужое недовольство без автоматического отказа от себя
 • просить о важном прямо, не стараясь сначала стать удобнее
 • чувствовать близость без необходимости заслуживать ее

А принятие может ощущаться непривычно, когда отношения не требуют отказа от себя, сначала приходит не облегчение, а растерянность «а так вообще можно?»